Digo...mas não falo!

(via @oraporra)

Quem é que tá afim de mandar o cavaco chorar comigo? Então aperta o play e cantem comigo esta maravilhosa canção que embala diversas gerações; acompanhem a letra ilustrada! ( e não deixem de assistir ao vídeo desses fabulosos dançarinos pq olha, eu chorei mocinha fiesta de emoção com eles.)








Dance
A dança da mãozinha
Que no final
Vai dar uma rodadinha








Dance
A dança da mãozinha
Que no final
Vai dar uma rodadinha








Olhe pro lado
Olhe pro outro
Preparem o terreno
Que a dança vai começar

Olhe pro lado
Olhe pro outro
Preparem o terreno
Que a dança vai começar





TÃNÃNÃNÃÑA TÃ

TÃ

TÃRÃ
TÃRÃ TÃ
TARÃ TÃRÃ
TÃRÃ TÃRÃ TÃ
TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ TÃ ~~~~~~ TÃ





Pronto, agora é só repetir toda essa longa e poética letra em looping eterno que vocês estarão cantando certo!

Desejo a todos vocês um ótimo dia (?)









MAS QUE COISA FEIA RAPAZ!!!!!!!!!!11111111111111!!!11!!!!!111!!!!!!









Daniela, CADE SEU DEUS E SEU KIT DR. HOLLYWOOD AGORA HEIM?

"O tipo de coisa que não se comenta, se aprecia..." (BASILIO, felipe)




DurmamHAHAHAHAHAH PÉRA, CALMA, HAHAHAHAHAHAH Durmam bem cof

Caros leitores.

Eu ia até explicar a razão de eu ter parado com os posts nesse blog, mas ninguém paga meu salário né? Então, comunicar que estamos voltando com nossas atividades é o sufuciente. (humor Luana Piovani ta com tudo aqui).

E que tal retormarmos nossas atividades falando de um assunto muito interessante? A má distribuição de renda no Brasil...

Eis um problema grave que enfrentPERA VOCÊS NÃO ACHAM QUE EU TO FALANDO SÉRIO NÉ? Obrigado!


Primeiro de tudo eu gostaria de comunicar que nessa nova caminhada de muito traba....pera eu me emociono muito gen...é sério....*crying*, então....
nessa nova caminhada vou poder contar com uma ajuda muito especial da minha amada amiga Lucila Specian (@luaspecian pos intimos).

Ladies and todos os outros, please welcome: Lua Specian..
Minha ilustre convidada passará a escrever tantas inutilidades quanto eu em suas horas vagas. Lua aceitou o meu pedido agora que tem somente 3 escravos chineses para maltratar...ela não é uma graça?
Então é isso, meu caros..sintam-se a vontade para comentar, entrar e não fazer nada, cometam suicídio se acharem oportuno mas só não critiquem e falem mal porque eu estou no meio de um tratamento psicológico e ainda não estou aceitando bem ofensas, ok?

Aquele beijo, e aguardem que vem por aí (talvez amanhã) a série: "14 perguntas idiotas para" e nossa cobaia sera ninguém mais e ninguém menos que a senhorita Bianca Muller (@bicmuller) , do blog MORRIDESUNGABRANCA.
Eu acho bom vocês não perderem essa porque se tem uma coisa que eu sou nessa vida, é vingativo.


Aquele abraço!

Meus queridos! I'M BACK!
Desculpem-me pela ausência, mas é que ultimamente o tempo não tem sido muito generoso comigo...
Antes de mais nada gostaria de comunicar a vocês que fiquem L-I-G-A-D-I-N-H-O-S porque a partir dessa semana eu vou postar uma entrevista feita por mim mesmo (cof cof) uma vez por semana com alguma "personalidade"do twitter.
Se vocês pensaram em Katylene, HugoGloss ou qualquer esterco parecido..desistam! Vocês terao a oportunidade de ler gente que escreve sem pretenção alguma de ser seguido por milhares de pessoas e que são bons exatamente por isso.
Nossa primeira entrevistada será ninguém mais ninguém menos que: @bicmuller . Idealizadora do blog Morri De Sunga Branca e uma das criadoras do projeto @pedreiro_online Essa jovem ao contrario do Brasil tem futuro viu! Mas, enquanto a entrevista não sai a vida continua pelo menos pra alguns e..... então vamos chamar nosso querido DR. Hollywood pra falar sobre o post de hoje : BOA TARDE DR. RAY!

Brincadeira, meuzamigos!
Não comece a ler esse post com essa cara de santo(a) que todos nos humanóides pecadores ja fizemos algo escondido ou qualquer outra coisa da qual a gente nao se orgulha..
O problema não e necessariamente esse, na verdade o problema e a PUTA FALTA DE INTELIGÊNCIA na hora de esconder coisas desse tipo.
Nao existe ser mais burro que o homem pra esconder uma traição por exemplo e eu explico o porque..
Homem acha que por mais explícita que a situação esta, ele tem o controle de tudo.. e eu so digo uma coisa, A GENTE NÃO TEM/NUNCA TEVE!
Adiciona a pessoa no outro dia no orkut achando que a namorada não vai notar, manda um scrap com alguma piada interna que ate se a Carla Perez lesse entenderia na hora, tenta conversar sobre o assunto com o amigo no meio de um churrasco e acha que ninguém tem o poder de ler lábios, e dotado de uma memoria mais curte que o salario do trabalhador brasileiro e esquece de apagar mensagens e ligaçoes do celular. BURRO! Sua namorada/noiva/esposa/foda fixa ira descobrir COM CERTEZA e ela nem precisara da ajuda do programa da Marcia e seu teste de fidelidade.

Ja a mulher acha que poderá ser pra sempre uma pornstar no submundo sexual que ninguém jamais descobrirá.
Geralmente as mais danadinhas acham que são muito espertas e que ninguem jamais descobrira que ela e uma sapequinha ardente na cama e que gosta/vive para muitos companheiros sexuais...falando o português claro eu estou falando da famosa biscate. hihihihih.
Amiguinha, se você conhece dois caras que são amigos, bonitos e bem dotados infelizmente você tem que escolher um só. Nao adianta querer copular com os dois e achar que ninguém vai ficar sabendo porque com certeza um relatará o caso para o outro sendo que esse outro ainda pode ser amigo do seu irmão e comentar que ja deslizou a calabreza em você...ningueém consegue ser devassa por muito tempo e escondido.
Adolescente drogadinho entao e uma das raças mais burras que ja esteve sobre a face da terra. A maioria a-d-o-r-a esconder uma maconha na gaveta de meias achando que a mamãe nunca irá ver..BOM DIA MEU FILHO! pode ir enfiando a maconha dentro do cu porque mãe quando quer achar, ela ACHA e não tem Orixá que a detenha.
Falo por experiência própria porque quando eu mesmo, iso mesmo Brasil, eu mesmo comecei a fumar (cigarro, seus tonto) eu tentei esconder de miliumaneiras e todas nao deram em nada, por exemplo: tentei guardar meu maço de cigarros dentro de um sapato..MINHA MÃE RESOLVEU FAXINAR MEU QUARTO E ACHOU; Resolvi fumar no banheiro porque né? ligo o chuveiro bem quente e a fumaça vai neutralizar o cheiro de cigarro: ABRI A PORTA DO BANHEIRO E MINHA MAE ESTAVA ALI PLANTADA SENTINDO O CHEIRO A HORAS; fumava e jogava a bituca dentro do ralo da pia do banheiro: ENTUPI A MERDA DA PIA E MINHA MÃE GUARDOU TODAS AS BITUCAS PRA ME ACUSAR MAIS TARDE.
Tá vendo gente, a vida e um eterno aprendizado e nós temos que evoluir cada dia mais pra que ninguém possa invadir o nosso submundo de coisas secretas sejam elas eróticas, ilícitas, romanticas,vergonhosas etc.
Não adianta bater no peito e se achar muito malandro porque a única malandra de verdade que eu conheci nesse mundo e essa candidata a presidência que chegou bem quietinha e ta disparada nas pesquisas, ne Dilma sua linda! Sou se fã viu, quirida! ME LIGA!
Beijo grande seus maravilhoso, aguardem que logo menos to postando a entrevista com a @bicmuller!
twitter / facebook / orkut

Sei que vocês pouco se importam mas mesmo assim eu darei satisfações por me ausentar do blog.Preguiça de vocês, seus cu. BRINKS!
Ocupações brotando de todos os lados por causa da coluna que eu escrevi pra uma revista, emprego e bla bla bla!
Porém, contudo, entretanto, todavia a brisa suave dessa manhã me trouxe a inspiração pra escrever sobre um tema que eu sei que todo mundo conhece: A arte de ser efusivo.
"Quem nunca teve um amigo efusivoo que atchireee a preméira pédraaaaaaaaah" Pitty.

O tipo mais famoso de efusivo babaca zé cu do caralho da porra filho da puta lazarento maldito desgraçado corno a gente conhece logo cedo, na escola...
Lembra daquele gordinho (se alguém me usar como exemplo eu denuncio por bullyng) que sentava lá na frente e não conversava com ninguém? Então...lembra também que um certo dia você e sua turma de amiguinhos resolveram falar com ele por dó? E o que aconteceu depois?Aconteceu que aquele gordinho inocente virou um monstro que passou a perseguir você e seus amigos por todo lado, querendo a toda hora pagar um lanche na cantina, te defender das pessoas, te mandar bilhetinhos na sala de aula e brincar na sua casa de segunda a segunda...
O tempo passa, esse monstro cresce e vira uma adolescente! Então ele vai comprar o melhor vídeogame de última geração e levar na sua casa...se possível te emprestar e quem sabe até te dar para que você o ame pra sempre. Vai fazer declarações de amor via internet e não te deixar em paz um segundo no msn afinal você é um amigão, né mesmo?
Passa-se mais algum tempo e você começa a frequentar baladas e outros meios socias ,porém, ainda não conseguiu se livar daquele câncer ambulante! Agora é a hora dele ficar bêbado e fazer declarações de amor em público, pagar toda e qualquer bebida que você quer na festa e no outro dia ainda vai formar a mesma opinião que você sobre a noite anterior...
Quão insuportável essa situação pode se tornar? HÁ! Você arruma uma namorada e ele se torna o melhor amigo dela e quando você tentar falar pra ela que ele é um efusivo chato do caralho..ela vai brigar com você.E tem coisa pior do que declaração de amor efusiva de orkut? por exemplo:
"Amigo é coisa pra se guardar, debaixo de sete chaaaaaaaaves, dentro do coraçãããoo" AMIGA OLHA NÃO SEI O QUE SERIA DO MEU UNIVERSO SEM VOCÊ JA QUE NADA FAZ SENTIDO SEM SUA PRESENÇA E NADA VAI NOS SEPARAR TE AMO MUITÃO PRA SEMPRE RS E VOCÊ É A MELHOR AMIGA QUE UM SER HUMANO PODE TER RSRSRSRS TE AMO MUITO MUITO RSRSRS BEIJOS TE AMO RSRSRSRSRS"
Além dessa monstruosidade em forma de depoimento ainda tem aquele scrap diário falando que te ama, certo? Olha aqui, idiota..quando você realmente gosta de alguém a pessoa sabe, ...use seus dedos pra outra coisa ( tipo enfia-los no cu) ao invés de ficar fazendo pala de melhor amigo via internet que isso é so last century, bocó!Um exemplo típico também é aquela menine linda que nunca fez amigas de longa data justamente por causa da chatisse crônica.. Esse tipo de humanóide maldito costuma conhecer pessoas num determinado dia e no outro ja esta mandando sms como se a coitada da vítima fosse uma amiga de infância, irmã de leite ou coisa parecida. Você tenta agir com naturalidade pra não magoar a pessoa porém chega uma hora que não da, né? E o pior é que a efusiva lazarenta ainda se acha no direito de ficar brava por você não estar dando bola pra ela..
E não me diga que você não tem um parente efusivo? Aquela tia gorda maldita e pigarrente, que ja chega comentando do seu peso, do seu relacionamento e etc; o apertão na bochecha é o primeiro sinal de que a merda esta feita! Logo as histórias de infância serão contadas e repetidas acompanhada de abraços fortes e do maior amor do dia...tudo que eu (e sei que vocês também) quer falar é exatamente o seguinte: "Ok sua gorda, agora tire essas mãos obesas de cima de mim e leve com ela essa sua axila preta e suada porque esse rabo grande e esse seu perfume vagabundo de rosas estão me matando."Olha só, amigos parentes efusivos e afins... tomem no cu eternamente e quando estiverem mortos e no inferno eu espero que vocês fiquem pela eternidade queimando em um tacho de mármore pra que eu ouça o som da agonia de vocês e sinta a sensação de justiça feita, por que né? Quem é que merece ter esse tipo de gente por perto, minha gente?
Fora que agora não se tem paz nem no twitter, É O APOCALIPSE! Gente que te dá e anuncia o unfollow porque você NUNCA RESPONDE! Pro quinto dos infernos com a sua carência, quando eu decidir ser psicólogo eu aviso e cobro R$1200,00 a sessão porque eu só atendo gente RYYYYCAAAAA!
Né mesmo Carol?
Beijo grande, seus lindo!