Digo...mas não falo!

Olha só, seus lindo! E não vou falar aqui de algo que "eu acho" que é, é algo que eu ja vi porque eu ja fui em várias festas eletrônicas...Isso na verdade ja faz um tempo, quando ainda existiam pessoas que gostavam do estilo da música e apreciavam o trabalho dos djs, produtores e etc.
Porém, contudo, entretanto, todavia como tudo nesse mundo tem que ser avacalhado um dia, LADIES AND GENTLEMAN, PLEASE WELCOME: OS REIVERO.Eu ainda não entendi qualé a daquela coreografia dos reivero. Aquela mistura de Sandra Rosa Madalena com Michael Jackson é pra parecer dança de rua? Aquilo que andam fazendo com os pés não teria sentido nem se fosse considerado surreal, meus amigos.
É vergonhoso você ver um reivero em uma balada, por exemplo; uma música eletrônica (das mais discretas possíveis) começa a tocar e o desgraçado se empolga tanto que sai todo cagado no dancefloor fazendo aquela coreografia bizarra achando que ta arrasando! SAI DAI SEU COITADO!
Outra coisa que é feita pra balada OPEN AIR é swing poi, viu? E se você SÓ acha bonito e não sabe fazer, nem tente chegar perto porque o máximo que você vai conseguir com aquilo é fuder a sua perna deixando 254215 hematoamas nela e irritar que esta do seu lado acertando toda hora o instrumento nela..Super legal quando você vai pra um festival grande, com praia ou coisa parecida...mas minha amiga, se a festa for em uma fazenda a 10 km da sua casa você não precisa ficar de biquíni, certo? TA QUERENDO SER CHAMADA DE BISCATRANCER? E quem foi que disse que aquele maiô com aquela argola no meio combinando com a boina na cabeça fica bonito? E colar de côco com 1,30 m de comprimeto na transversal (bombatrancer adora esse)? Pelo amor de Jeová suas linda, ja não é bonito usar aquela bota com salto plataforma nem na Rave, como vocês conseguem colocar aquilo pra sair em ambientes normais no inverno? Gloria Kalil se pudesse mandaira vocês tomarem no cu, mas ela é fina e elegante..então ela apenas ignora a existência..Se vocês pararem pra observar bem, a garrafa d'água tem uma boca perfeita pra dosar a quantidade que será deglutida, então por favor não me faça a cagada de ficar fazendo furinho no fundo da garrafa só pra aparecer na foto do ravesbrasil que você ta mucho loco, ok?
"Bjxxx" "é noixxx" "vixxxx" "miguxxx" QUE PORRA É ESSA DE TERMINAR ESSAS MERDAS COM X, SEUS DEMENTES?Para com essa pala pelamôtiteus( Jacarezinho, sou seu fã!) seus loco! fiquem tranquilos que se vocês frequentarem raves e escreverem as coisas normalmente ninguém julgará vocês, calma...calma...Não precisa também ficar fazendo álbum com o nome "Vibes, trance na veia" e derivados..se a pessoa olhar a sua foto ela vai notar que você esta em uma festa eletrônica, amigon! e não é porque você é membro das comunidades do estilo "deixa eu dançar meu trance em paz" e "até que a grama vire lama" que você vai mostrar pro seu público que você é um reivero fervoroso...e por favor né gente, as legendas do tipo: "dance como se ninguém estiver olhando" e "meu universo paralelo" ja ta bem paleozóica e toda afundada na cafonisse...seja mais criativo ja que você quer cagar de vez...
Tatuar o "Om" também não significa que você é do trance, viu seu merda? Faça a famosa pesquisa do google sobre o símbolo e você vai ver que vai muito além disso... Tatuar o "om" is the nwe TATUAR TRÊS ESTRELINHAS COLORIDAS QUE NEM AS DA PRESENÇA DE ANITA.E pra terminar, eu só gostaria de deixar claro que não é porque é bonito e nem porque o sabor é bom que tem 34809754 pessoas chupando pirulito viu, seu paloso? Então não fique achando que ficou linda a foto que você tava com o pirulito na boca porque você acabou de queimar o seu filme...

Enfim, se você faz tudo isso..você é um Zé cu..mas isso ja é pauta pra @bicmuller no http://www.alemdos140caracteres.blogspot.com/

Beijo grande!

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Não me julguem porque eu não sou um chato que sei tudo da língua portuguesa e eu tô beeeeeeeem longe de saber...porém, eu acho que algumas coisas pra quem no mínimo frequentou a escola é obrigatório.
Nós não precisamos passar o dia todo falando a língua culta até mesmo porque isso é ridículo, mas eu vejo coisas que realmente são GROTESCAS e que não tem como você escutar e não ficar indignado.Por exemplo, o diálogo de uma estudante do 4ºano de pedagogia:
-Eu quero 3 cópia.- (tentando arrumar a cagada ) Ah! são 3 cópias então?
-Isso mesmo, é 3 cópia.
Olha minha filha, eu não sei pra quem você vai dar aula assim que se formar, eu só espero que seja pra classe especial de deficientes auditivos.
Estudante do 4º de direito:
-Minha MAnografia ta IMPRIMIDA VICE-VERSA pra ficar MENAS folha.
Eu fostaria de ver você formado falando isso na frente do MERETISSIMO, amigon.
Certa vez onde eu trabalho, estávamos conversado eu, minha patroa e um rapaz que estava fazendo um teste pra seleção de novos funcionários. Minha patroa estava citando casos obsurdos de médicos que não sabem o que estão fazendo...EIS QUE A CRIATURA QUE ESTAVA FAZENDO TESTE SOLTA UMA DESSAS:
-É por isso que tem tanta inadimplência!Eu parei por dois minutos e fiquei pensando: "Calma Felipe, ele deve estar tentando dizer que, pelo serviço péssimo do médico, as pessoas acabam não pagando a consulta."
Não, não adiantou eu querer mentir pra mim mesmo;ele estava querendo dizer adivinhem o que minha genteee? R:NEGLIGÊNCIA.


Fora a coléguinha que fez cursinho pré-vestibular comigo que escreveu SERUMANO e ENCIMA. Ela tava tentando prestar Unicamp, só pra constar, e eeeeeeeeeu como sou uma alma bondosa tentei fazer ela desistir, POR QUE NÉ? Vai gastar 100 pila de inscrição pra NADA?
Como eu falei ninguém é obrigado a saber falar da forma mais culta e correta, porém o mínimo de base nós precisamos ter e isso é um fato.
Pela maneira que você fala A SUA LÍNGUA DE ORIGEM POR SINAL (COF COF) você pode melhorar ou piorar a impressão que você passa pra outra pessoa seja em qual for a situação.
Ninguém é obrigado a gostar de ler livros, jornais e outras coisas que enriquecem vocabulário, mas gente...será que determinadas pessoas não prestam a atenção em placas de lojas,propagandas de Tv, rodapé de revista, jornalzinho do extra, legenda de filme pornô (brinks) e etc?Particularmente eu gosto muuito de línguas (principalmente acompanhadas de boca carnuda, brinks, hehehe, alias, não é brinks, eu gosto mesmo, ok, chega, parei, ta bom!) mas acho que é minha obrigação no mínimo tentar falar a minha de origem corretamente.
E ja que é pra falar, ja vamo rasga o verbo, seus lindo: Quando a pessoa usa aquela desculpa: "Você entendeu, não entendeu?" é porque ela é BURRA PRA CARALHO.
Falar corretamente é necessário até pra quem trabalha com a fantastica máquina de fraldas COMPACTA PRINT dentro de sua própria casa.
AGORA DESLIGUE ESSE COMPUTADOR E VA LER UM LIVRO, binks, continue lendo o meu blog e passe também no www.medeixadizer.blogspot.com que ó, eu indico viu! (lógico, é meu também, hihihihihi.)
PS: pra quem não conhece, visitem o www.souumacumbuca.blogspot.com
Vejam também o www.morridesungabranca.blogspot.com (certeza que vocês ja conhecem, né Brasil?)PORÉM só veja em casa, não há nenhum conteúdo pornô mas se você começar a ler no trabalho corre o risco de ser demitido por RIR DEMAIS.
Beijo grande!
PS2: Vocês não merecem falar comigo e nem com os meus anjo sábio e culto:



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Não sei quanto a vocês...porém eu detesto que:
Me façam mil perguntas ao mesmo tempo.
Tome no cu, maldito. Eu não estou conseguindo nem pensar onde estão as minhas roupas e você quer saber o que eu vou afazer do meu dia...a vontade é responder: VOU FAZER DE TUDO PRA MATAR VOCÊ, DESGRAÇADO.

E gente feliz então? ALOW VOCÊ QUE ACORDA FELIZ, SE LIGA! a hora de acordar não é definitivamente uma hora feliz...pelo menos não quando aquela maldita música do despertador toca, sua mãe te chama ou alguémj faz barulho perto do seu quarto!
Bom humor não combina com a hora de acordar e por favor coloquem isso na cabeça de uma vez por todas.
Eu NÃO gosto de tomar café da manhã ao acordar, ok mãe?Foda-se essa merda de refeição mais importante do dia, foda-se o suco que faz bem pra gripe e foda-se o pão fresco, Tudo o que eu posso querer é aquela minha maravilhosa cama que tem os braços tão quentes e acolhedores (L).
Comigo piada pela manhã não funciona. Ela pode ser a melhor e mais engraçada do mundo, porém eu não vou rir e vou fazer uma cara de merda tão grande que você nunca mais vai ter coragem na sua vida de contar aquilo de novo; vai ficar definitivamente convencido de que a piada é uma merda ( na verdade merda é minha vida, a cara de merda é só por causa do mau humor mesmo.)
Tem gente que insiste em dizer que bom mesmo é acordar cedo pra se aproveitar o dia, ver a manhã e bla bla bla...

Olha, eu acho que o dia fica lindo quando ele começa as 2 da tarde;segundo que eu posso muito bem ver a manhã chegar with vodka e muito mais feliz..pássaros cantando são legais comente no parapeito da janela da Branca de Neve, no meu é encheção de saco, ok?
E não, eu não gostaria nem um pouco de morar em uma fazenda onde todos acordam as 6 da manhã pra tirar e tomar leite fresco da vaca...
De vaca eu tenho nojo e da caixinha não, então eu fico nem quietinho na minha casa com o meu leite pasteurizado caindo muito bem no meu estômago as 14:00 sagradas horas.
Bom, depois desse desabafo, eu só gostaria de dizer que vocês ainda vão ouvir falar de mim depois que eu revolucionar esse negócio de fazer exmae de sangue as 6 da manhã! AGUARDEM SEUS LINDO, MINHA VINGANÇA SERA MALIGNA!
Vai falar que esse post não deu sono, Taumaturgo?

Beijo grande.

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Olha, não me canso de tirar sarro de fã babaca!
Nos últimos tempos os piores fãs que eu vi são fãs de ex-bbb subcelebridades que fazem tatuagem do "ídolo", mas agora algumas novas classes vem ganhando meu coração: os fãs de Fiuk, Luan Santana e Restart.
Tentaremos entender aqui o que esses nossos amiguinhos tem de tão especial pra terem tantos fãs, né?Luan Santana: A voz é péssima, não tentem me convencer de que ele é bonito porque aquela cara de teen pederasta não ajuda fora o os olhos que, é um na jeba e outro na platéia.
Alguém que é fã xiita desse simpático rapaz no mínimo só pode ter sido atingido pelo meteoro da paixão ou ser surdo, porque a voz dr recém saído da puberdade que brota daquela boca é uma coisa terrível meus amigos, não tem como idolatrar aquilo lá...



Fiuk: Primeiro que eu ouvi falar desse ser depois de 39487394673 anos que ele ja estava na mídia. Primeiro ouvi fala como filho do Fábio Junior, depois como ator de Malhação ID, e como...CANTOR! Bom, então, vamos ver o so do amiguinho, né?
Ele em questão de minutos conseguiu cagar em uma música que seu pai interpretou há muito tempo.
Se pai coloca filho no mundo, ele tem a obrigação de criar e corrigir...CADE VOCÊ FÁBIO JÚNIOR? NÃO TA VENDO ESSA MENINE PEGANDO AS COISAS DO GUARDA ROUPA DA CLÉO NÃO?




Restart: Pro quinto dos infernos com aquela cabelo e aquela roupa. Eu não sou muito de criticar estilo, mas olha...aquilo ja é demais pra mim...
A única coisa que vocês estão conseguindo fazer com o trabalho de você é deixar adolescentes e crianças dementes, retardados mesmo.
E quem teve a brilhante idéia de dizer que eles são uma família? ME DIGA AGORA QUEM FOI?Família Restart? Olha, o que me alivia é saber que esse tipo de merda que vocês fazem são momentâneas, eu não ia aguentar muito tempo...





Adolescentes, SEUS LINDO! é para o bem de vocês que eu digo tudo isso, porque eu quero ver só quando seu filho for pegar as fotos do álbum de família pra dar olha olhadinha e ver o pai ou a mãe com cabelo Punk, roupa colorida, decote em V que vem até o umbigo ou até mesmo chorando por uma música que diz "DE CHOCOLATE NOSSO AMOR É FEITO ENTÃO NÃO JEITO GRUDA EM MIM".

Beijo grande

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Várias influências músicais inesquecíveis...
E eu sei que o de vocês também, E QUEM FALAR QUE NÃO EU CHAMO A POLÍCIA E ACUSO DE FALSIDADE IDEOLÓGICA.
Existem certas coisas e músicas que são osmóticas;você ja nasce sabendo...não adianta lutar contra a natureza...



Pepe e Nenem por exemplo...quem é que não acompanhou essas duas linda durante a carreira BRILHANTE E EXTENSA que elas tiveram?Sempre lindas, e femininas não? PEPE E NENEM PORQUE VOCÊS NÃO VEM FICAR COMIGO QUE EU SOU LOUCO POR VOCÊS?




Fat Family: Eu sou grato a vocês porque hoje eu sei quebrar o pescoço como uma american Black Bitch! Tudo bem que o meu sobrepeso me ajudou muito mas eu não seria nada do que sou hoje sem vocês...





Mamonas Assasinas, seus lindo! Onde quer que vocês estejam agora, seja parte na Serra da Cantareira, parte na barriga de vermes e parte no inferno, vocês me ensinaram logo aos 7 anos de idade como falar muitos palavrões e sacanagem perto dos meus pai levando assim vários tapas na boca. OBRIGADO!



É o Tchan dazantiga com Carlinha Perez (fenônemo da inteligência) e Scheila Carvalho (ex foda-fixa de Cumpadi Uóshitown). Esses me mostraram a cultura de vários países, e eu sei que pra você também.
Hoje em dia eu sei que no Egito existem ordinárias, na selva os animais ralam ralando o tchãm e que no Japão eles olham o Kibe. Sem contar que eu não vou nem citar aqui quando eles decidiram fazer um CD de funk que eu vou me emocionar e ter que parar de escrever! AMO VOCÊS E TÔ ANSIOSO PELA VOLTA!




Terra Samba: Antes desses lindo aparecerem na cena músical eu não sabia o que era um carrimdemãobada badábadábá. Até hoje tomo banho e me lembro da linda canção onde você deixa o sabonete escorregar e samba até debaixo do chuveiro...






You Can Dance: Confesso que hoje eu sou um pé de valsa graças a esses caras fantásticos. Ficam em frente a TV vendo aqueles passos mirabolantes no planeta Xuxa me ajuda MUITO com as mulheres hoje em dia. VOCÊS PRECISAM ME VER ON THE DANCEFLOOR!




Thalia: Con mucha honra eu falo desta incrível cantora/atriz/mulher sem duas costelas. Nos emocionou com suas novelas e suas cancões maravilhosas do tipo YO SOY MARIA, MARIA LA DEL BARRIO!






SNZ: A Marimoon é ex integrante desse grupo, tô certo?






Grupo Carrapicho: Ninguém nunca mais na história da música vai conseguir trasmitir a cultura do amazonas como esses caras conseguiram! Prestem a atenção nesse trecho da música que me emociona até hoje: "Bate forte o tambô, que eu quero é tic tic tic tá..."Desculpa gente, eu não to conseguido conter a minha emoção *crying*
Ps: Acho linda esa foto que eles estão com a Elba Ramalho.




Dominó: Que que foi esse furacão de sucesso gente. Pena que eu não consigo lembrar o rosto de nenhum deles, só o trecho de BAILA BAILA COMIGO, BAILA BAILA MI AMOR.








Olha, é muita coisa seus lindo! mas agora eu deixo por conta de vocês....
Eu até ia citar Latino e Kelly Key mas eles não merecem falar comigo e nem com a miha cultura músical, concorda Dilminha?




Beijo Grande!


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Amnésia alcoolica. Ela existe? Diz aí pra gente, Paris!

Pra mim existe sim...maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas....ATÉ CERTO PONTO!
Acho graça quando na segunda-feira alguém vem comentar comigo que não lembra de nada do que se passou no sábado.Porque assim...tem coisas que se passam durante uma festa por exemplo, que você realmente pode não se lembrar (principalmente com vodka viu, seus lindo!)...tipo: cair no banheiro, brigar com a balconista por causa da conta, onde esta a sua blusa que você JURAVA que tinha levado pra balada, o anel que você jurava que estava no seu dedo e essas coisas...Porém meu amigo, não me diga que você não lembra que...Beijou a namorada do seu amigo por exemplo, transou com alguém do mesmo sexo achando que era do oposto, ficou com a melhor amiga da ex namorada, chavecou a pessoa mais zuada do planeta porque VOCÊ LEMBRA SIM!O que eu quero dizer é que hoje em dia bebedeira virou desculpa pra covarde!
Ficou muito mais simples você fazer alguma merda e colocar TODA a culpa na bebida, principalmente os pseudo-bebões que existem hoje em dia por aí que conseguem ficar bêbados com uma Ice, né não?
Tentem olhar pra pista de dança e vejam aquele machão sijogando on the dancefloor. Ele pode ate estar bêbado, porém, se ele pudesse ele dançaria assim todos os dias onde quer que fosse...(e desista sua linda! ele é gay).
Eu confesso que sou o tipo de bêbado corajoso; eu acho que eu tenho que defender meus amigos a todo e qualquer custo, seja la de quem for...
Na verdade hoje em dia eu ando bem mais controlado depois que eu resolvi encrencar com um cara qeu estava tentando beijar a minha amiga a força...SIM BRASIL, ele era maior que o Alexandre Frota e só pra constar eu tenho 1,70 de altura....THANKS GOD I'M ALIVE!
Parcialmente eu acho sim que ela tenha culpa (falo por mim que olha, bebo e crio uma coragem pras coisas que nem eu me reconheço), mas não me venha dizer que era o exu da bebida que estava em seu corpo que fez com que você simplesmente sem perceber fizesse aquilo que você morre de vontade e a bebida te deu um empurrãozinho.
Notem que a pessoa que sempre da a desculpa que fez merda por estar bêbada, vai repetir a merda na semana seguinte, ou até mesmo no dia seguinte...e aí? qual a desculpa? A VODKA NÉ GENTE! CLARO, CLARO!
Assumir gente, assumir! Apostem que fica muito mais bonito por exemplo você dizer: "Peguei a fulana porque tava com raiva do fulano e bebi demais" do que: "Nem vi que eu peguei a fulana eu tava beudo risosrisosrisos", ou então, quando perceber que seu estado ja não esta dos melhores e que você pode aprontar, tome um copinho dágua pra não ter que ficar colocando a culpa na bebida pra todo mundo no dia seguinte...
Falo e repito, uma coisa é fato hoje em dia: bebedeira virou desculpa pra gente sem vergonha.
E não, não é minha vó que ta escrevendo aqui, seus malditos! SE TÃO ACHANDO QUE EU NÃO BEBO SAIBAM QUE EU TENHO CIRROSE CRÔNICA, NÃO É MESMO SANTANA?


grande beijo
@LipeBasilio

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Bom dia, seus lindo!
Pra começar o dia bem humorado e com aquela força de vontade, dona Loudres quer desejar um bom dia pra vocês:




Ok, só faltou eu dizer que eu sou lindo, magro e bem sucedido.

Boa noite, seus lindo!
Sei que fui um pouco rude nos posts anteriores, então, antes de dormir eu resolvi ajudar quem precisa.
Você, caro amigo(a), que sofre de insônia agora vai poder favoritar esse post e vê-lo sempre que quiser dormir imediatamente.
Mas a coisa é séria, corre e deixa o travesseiro do lado porque eu não vou me responsabilizar por crises de catalepsia!






NÃO ME JULGUEM! Mas eu tinha que desabafar!
Lexotan pra quê quando se tem Renato Russo?

Se tem uma coisa que me irrita é mania de gente idosa.
Não sei quanto a vocês, mas eu sou um cara que..APESAR DE TER MUITO O QUE FAZER ainda consigo tempo pro meu hobby (Carlinha Perez, não é rosa e nem de seda viu) que é observar pessoas.
Tiro exemplos da minha própria avó, tias e qualquer idoso que esteja por perto..
A primeira de todas é essa dicção que chega com uma certa idade que a pessoa NÃO DEIXA NUNCA de puxar e tremer a letra "R". "abaixa esse RRRRRRRRádio RRRRRRofolfo que essa música é RRRRRRIdícula."
Pra que isso gente? é algum problema que dá em gente idosa? se for por favor me informem porque na minha opinião é pura graça.

Outra coisa é a comparação de épocas; Escute minha senhora, eu quero que se foda se naquela época vocês tinham que paquerar na praça e se por acaso rolasse um abraço era pecado, eu SOU MODERNO e TO PEGANDO NA BALADA, qualé? (esse é meu lado escroto, muito prazer.)
Tudo hoje em dia é caro, um absurdo, UM ROUBO! Como assim uma blusa custa mais de R$50,00 se antigamente pagava-se só o tecido e a pessoa fazia a roupa em casa né?
Pra que comprar gastar dinheiro comendo fora de casa se tem tanta comida na dispensa? Desculpe meus amigos, mas se eu estou com vontade de doce por exemplo, eu não estou falando daquele maldito doce de fruta cristalizada que a dona Gumercinda da esquina fez...EU QUERO UM CHOISSANT DE CHOCOLATE COM COBERTURA DA PRA ENTENDER?
Acho bonito, acho lindo, acho genial trabalhos manuais, mas vó, eu não preciso de pulover tricotado a mão porque ele é quente e durável; tudo que eu mais queria é que essas coisas horrorosas que eram usadam em 1920 fossem NADA DURÁVEIS.
Gente idosa gosta também de limpeza, né? Depois que a aposentadoria vem e não há mais nada pra fazer a pessoa idosa limpa até a bunda do mendigo que ta passando na rua. PRA QUE LAVAR A CALÇADA ÁS 5 HORAS DA MANHÃ GENTE?
Esses dias a caminho do trabalho, logo as 8:30 da manhã eu escutei sem querer (mentira, eu estava quase grudado nas duas velhas) uma conversa...e meus queridos, adivinhem sobre o que era? DOENÇA NÉ BRASIL?
Juro que eu vontade de ficar doente também na hora, porque aquelas duas senhoras me pareciam tão felizes por estarem indo ao médico que demora 3 horas pra atende-las, tão felizes ao possuirem 30 envelopes cada uma de exames complicadíssimos e dolorosos que olha...tudo que eu queria naquela hora era um problema de coluna pra eu poder entrar no assunto e dizer que meu dia ia ser péssimo com aquela coluna maldita travada...
E a religiosidade que agrava com o tempo? Tudo que envolve qualquer que seja uma força maior fica extremamente intenso com a idade.....SINTO MUITO! Não adianta querer rezar agora dona Querência, a senhora ja foi uma musa do satan quando mais noca e agora sua cama ja esta la, prontinha dentro do tacho do tinhoso...

E por último, meus queridos velinhos, me escutem... Não é legal passar o dia todo comentando que a filha da Dona Gertrudes casou grávida e o Jonata filho dela nasceu sem pai porque o Uóshiton a largou sem motivos pra ficar com uma biscate. CUIDAR DA PROPRIA VIDA AS VEZES É PRECISO!

Agora chega que olha, segura o Chico Xavier aqui que hoje eu to mais cãozinho dos teclados que o Frank Aguiar.

Beijos grande!

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É isso mesmo meus queridos, ser um pau no cu é uma coisa tão complexa que chega a ser uma arte.
Hoje em dia não se precisa andar milhas pra se achar um pau no cu profissional, basta olhar pro lado e la estara um pronto pra torrar o seu saco.
Acho que a expressão "pau no cu" engloba tudo relacionado a "chato", "incoveniente" e derivados...uma pessoa pau no cu precisa ter várias "qualidades" pra que assim seja intitulada.
Amigo pau no cu todos nós temos e não adianta negar QUE EU CHAMO A POLÍCIA.
Sempre com uma piadinha pronta e desagradável o amigo pau no cu consegue constranger até mesmo o Jorge Cajuru; ele vai falar de sexo perto da sua mãe, ele vai tocar no nome do seu (sua) ex perto do(a) atual; ele vai contar seu apelido mais secreto e ainda por cima vai contar o motivo do apelido...Parente pau no cu também é um problema.Não tem coisa pior que acordar no final de semana, ficar sabendo que dali a 20 minutos vai acontecer um almoço de família e sempre o primeiro a chegar é o seu parente chato; prepare-se! A primeira coisa que ele vai comentar é sobre seu peso...pra um parente pau no cu você nunca estara no peso ideal; magro ou gordo demais SEMPRE.
Lógico que não pode faltar a pergunta sobre "como anda seu coração", não é mesmo? Uma pessoa pau no cu tem a necessidade de sempre saber se você esta ou não se relacionando com alguém só pra ela ter o prazer de criticar, debochar, tirar sarro. Os comentários mais frequentes são: "ahahahah ele é muito feio";"ai, mais ele, credo! ele traiu todas as outras, sabia?";"eu ja fiquei com ele mas ja faz tempo, hahahahaha"; A gente não precisa saber de nada disso, seu idiota!
Uma pessoa pau no cu tem também sempre seu momento xaropisse. MOMENTO XAROPISSE FELIPE, QUE ISSO SEU LOUCO?Eu explico: Sabe quando chega aquele legalzão que te fala oi dando tapinha na nuca! então?
Aquele engraçadão que adora jogar gelo nas suas costas durante um churrasco quando você esta sentado conversando..sabe?
Ou até mesmo aquele simpaticão que adora brincar AINDA de esconder a sua carteira ou a chave do seu carro...
Bom, pra terminar esse post, vamos falar do mais odioso tipo de pau no cu que é o demagogo/filosofo. Deus, tenha piedade da humanidade e acabe com essa raça!
Nada pior que você estar conversando com um grupo de pessoas e o pau no cu do lado sempre ter uma opinião politicamente correta pra dizer. Perto de um pau no cu desses jamais podera ser feita uma piada de humor negro por exemplo, porque olha, você vai escutar tanta merda que no dia seguinte vai fazer de tudo pra ir pra Africa ajudar quem necessita.
Na verdade tem também o pau no cu VEGETARIANO, mas esse meus amigos, não vale a pena nem comentar...
Agora, defequem pelos dedos a vontade PORQUE AQUI A PRAÇA É NOSSA!
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Caros leitores e amigos, bem vindos a mais um endereço eletrônico onde a graça é defecar pelos dedos.
Felipe Basilio dos Santos, 22 anos nascido e criado no interior de São Paulo.
Idéias na cabeça, um endereço eletrônico disponíel. Isso é tudo o que eu preciso...
A pretenção desse blog não é só descorrer sobre temas aleatórios com as minhas ideias, pois se eu assim quisesse eu teria comprado um diário, não é mesmo?
Participações, comentários, xiliques, pitis, mimimis e derivados é o que eu espero dos futuros leitores.
Sintam-se a vontade pra dizer o não falado.

Beijo grande

@LipeBasilio