Digo...mas não falo!

Sei que vocês pouco se importam mas mesmo assim eu darei satisfações por me ausentar do blog.Preguiça de vocês, seus cu. BRINKS!
Ocupações brotando de todos os lados por causa da coluna que eu escrevi pra uma revista, emprego e bla bla bla!
Porém, contudo, entretanto, todavia a brisa suave dessa manhã me trouxe a inspiração pra escrever sobre um tema que eu sei que todo mundo conhece: A arte de ser efusivo.
"Quem nunca teve um amigo efusivoo que atchireee a preméira pédraaaaaaaaah" Pitty.

O tipo mais famoso de efusivo babaca zé cu do caralho da porra filho da puta lazarento maldito desgraçado corno a gente conhece logo cedo, na escola...
Lembra daquele gordinho (se alguém me usar como exemplo eu denuncio por bullyng) que sentava lá na frente e não conversava com ninguém? Então...lembra também que um certo dia você e sua turma de amiguinhos resolveram falar com ele por dó? E o que aconteceu depois?Aconteceu que aquele gordinho inocente virou um monstro que passou a perseguir você e seus amigos por todo lado, querendo a toda hora pagar um lanche na cantina, te defender das pessoas, te mandar bilhetinhos na sala de aula e brincar na sua casa de segunda a segunda...
O tempo passa, esse monstro cresce e vira uma adolescente! Então ele vai comprar o melhor vídeogame de última geração e levar na sua casa...se possível te emprestar e quem sabe até te dar para que você o ame pra sempre. Vai fazer declarações de amor via internet e não te deixar em paz um segundo no msn afinal você é um amigão, né mesmo?
Passa-se mais algum tempo e você começa a frequentar baladas e outros meios socias ,porém, ainda não conseguiu se livar daquele câncer ambulante! Agora é a hora dele ficar bêbado e fazer declarações de amor em público, pagar toda e qualquer bebida que você quer na festa e no outro dia ainda vai formar a mesma opinião que você sobre a noite anterior...
Quão insuportável essa situação pode se tornar? HÁ! Você arruma uma namorada e ele se torna o melhor amigo dela e quando você tentar falar pra ela que ele é um efusivo chato do caralho..ela vai brigar com você.E tem coisa pior do que declaração de amor efusiva de orkut? por exemplo:
"Amigo é coisa pra se guardar, debaixo de sete chaaaaaaaaves, dentro do coraçãããoo" AMIGA OLHA NÃO SEI O QUE SERIA DO MEU UNIVERSO SEM VOCÊ JA QUE NADA FAZ SENTIDO SEM SUA PRESENÇA E NADA VAI NOS SEPARAR TE AMO MUITÃO PRA SEMPRE RS E VOCÊ É A MELHOR AMIGA QUE UM SER HUMANO PODE TER RSRSRSRS TE AMO MUITO MUITO RSRSRS BEIJOS TE AMO RSRSRSRSRS"
Além dessa monstruosidade em forma de depoimento ainda tem aquele scrap diário falando que te ama, certo? Olha aqui, idiota..quando você realmente gosta de alguém a pessoa sabe, ...use seus dedos pra outra coisa ( tipo enfia-los no cu) ao invés de ficar fazendo pala de melhor amigo via internet que isso é so last century, bocó!Um exemplo típico também é aquela menine linda que nunca fez amigas de longa data justamente por causa da chatisse crônica.. Esse tipo de humanóide maldito costuma conhecer pessoas num determinado dia e no outro ja esta mandando sms como se a coitada da vítima fosse uma amiga de infância, irmã de leite ou coisa parecida. Você tenta agir com naturalidade pra não magoar a pessoa porém chega uma hora que não da, né? E o pior é que a efusiva lazarenta ainda se acha no direito de ficar brava por você não estar dando bola pra ela..
E não me diga que você não tem um parente efusivo? Aquela tia gorda maldita e pigarrente, que ja chega comentando do seu peso, do seu relacionamento e etc; o apertão na bochecha é o primeiro sinal de que a merda esta feita! Logo as histórias de infância serão contadas e repetidas acompanhada de abraços fortes e do maior amor do dia...tudo que eu (e sei que vocês também) quer falar é exatamente o seguinte: "Ok sua gorda, agora tire essas mãos obesas de cima de mim e leve com ela essa sua axila preta e suada porque esse rabo grande e esse seu perfume vagabundo de rosas estão me matando."Olha só, amigos parentes efusivos e afins... tomem no cu eternamente e quando estiverem mortos e no inferno eu espero que vocês fiquem pela eternidade queimando em um tacho de mármore pra que eu ouça o som da agonia de vocês e sinta a sensação de justiça feita, por que né? Quem é que merece ter esse tipo de gente por perto, minha gente?
Fora que agora não se tem paz nem no twitter, É O APOCALIPSE! Gente que te dá e anuncia o unfollow porque você NUNCA RESPONDE! Pro quinto dos infernos com a sua carência, quando eu decidir ser psicólogo eu aviso e cobro R$1200,00 a sessão porque eu só atendo gente RYYYYCAAAAA!
Né mesmo Carol?
Beijo grande, seus lindo!