Digo...mas não falo!

Meus queridos! I'M BACK!
Desculpem-me pela ausência, mas é que ultimamente o tempo não tem sido muito generoso comigo...
Antes de mais nada gostaria de comunicar a vocês que fiquem L-I-G-A-D-I-N-H-O-S porque a partir dessa semana eu vou postar uma entrevista feita por mim mesmo (cof cof) uma vez por semana com alguma "personalidade"do twitter.
Se vocês pensaram em Katylene, HugoGloss ou qualquer esterco parecido..desistam! Vocês terao a oportunidade de ler gente que escreve sem pretenção alguma de ser seguido por milhares de pessoas e que são bons exatamente por isso.
Nossa primeira entrevistada será ninguém mais ninguém menos que: @bicmuller . Idealizadora do blog Morri De Sunga Branca e uma das criadoras do projeto @pedreiro_online Essa jovem ao contrario do Brasil tem futuro viu! Mas, enquanto a entrevista não sai a vida continua pelo menos pra alguns e..... então vamos chamar nosso querido DR. Hollywood pra falar sobre o post de hoje : BOA TARDE DR. RAY!

Brincadeira, meuzamigos!
Não comece a ler esse post com essa cara de santo(a) que todos nos humanóides pecadores ja fizemos algo escondido ou qualquer outra coisa da qual a gente nao se orgulha..
O problema não e necessariamente esse, na verdade o problema e a PUTA FALTA DE INTELIGÊNCIA na hora de esconder coisas desse tipo.
Nao existe ser mais burro que o homem pra esconder uma traição por exemplo e eu explico o porque..
Homem acha que por mais explícita que a situação esta, ele tem o controle de tudo.. e eu so digo uma coisa, A GENTE NÃO TEM/NUNCA TEVE!
Adiciona a pessoa no outro dia no orkut achando que a namorada não vai notar, manda um scrap com alguma piada interna que ate se a Carla Perez lesse entenderia na hora, tenta conversar sobre o assunto com o amigo no meio de um churrasco e acha que ninguém tem o poder de ler lábios, e dotado de uma memoria mais curte que o salario do trabalhador brasileiro e esquece de apagar mensagens e ligaçoes do celular. BURRO! Sua namorada/noiva/esposa/foda fixa ira descobrir COM CERTEZA e ela nem precisara da ajuda do programa da Marcia e seu teste de fidelidade.

Ja a mulher acha que poderá ser pra sempre uma pornstar no submundo sexual que ninguém jamais descobrirá.
Geralmente as mais danadinhas acham que são muito espertas e que ninguem jamais descobrira que ela e uma sapequinha ardente na cama e que gosta/vive para muitos companheiros sexuais...falando o português claro eu estou falando da famosa biscate. hihihihih.
Amiguinha, se você conhece dois caras que são amigos, bonitos e bem dotados infelizmente você tem que escolher um só. Nao adianta querer copular com os dois e achar que ninguém vai ficar sabendo porque com certeza um relatará o caso para o outro sendo que esse outro ainda pode ser amigo do seu irmão e comentar que ja deslizou a calabreza em você...ningueém consegue ser devassa por muito tempo e escondido.
Adolescente drogadinho entao e uma das raças mais burras que ja esteve sobre a face da terra. A maioria a-d-o-r-a esconder uma maconha na gaveta de meias achando que a mamãe nunca irá ver..BOM DIA MEU FILHO! pode ir enfiando a maconha dentro do cu porque mãe quando quer achar, ela ACHA e não tem Orixá que a detenha.
Falo por experiência própria porque quando eu mesmo, iso mesmo Brasil, eu mesmo comecei a fumar (cigarro, seus tonto) eu tentei esconder de miliumaneiras e todas nao deram em nada, por exemplo: tentei guardar meu maço de cigarros dentro de um sapato..MINHA MÃE RESOLVEU FAXINAR MEU QUARTO E ACHOU; Resolvi fumar no banheiro porque né? ligo o chuveiro bem quente e a fumaça vai neutralizar o cheiro de cigarro: ABRI A PORTA DO BANHEIRO E MINHA MAE ESTAVA ALI PLANTADA SENTINDO O CHEIRO A HORAS; fumava e jogava a bituca dentro do ralo da pia do banheiro: ENTUPI A MERDA DA PIA E MINHA MÃE GUARDOU TODAS AS BITUCAS PRA ME ACUSAR MAIS TARDE.
Tá vendo gente, a vida e um eterno aprendizado e nós temos que evoluir cada dia mais pra que ninguém possa invadir o nosso submundo de coisas secretas sejam elas eróticas, ilícitas, romanticas,vergonhosas etc.
Não adianta bater no peito e se achar muito malandro porque a única malandra de verdade que eu conheci nesse mundo e essa candidata a presidência que chegou bem quietinha e ta disparada nas pesquisas, ne Dilma sua linda! Sou se fã viu, quirida! ME LIGA!
Beijo grande seus maravilhoso, aguardem que logo menos to postando a entrevista com a @bicmuller!
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Sei que vocês pouco se importam mas mesmo assim eu darei satisfações por me ausentar do blog.Preguiça de vocês, seus cu. BRINKS!
Ocupações brotando de todos os lados por causa da coluna que eu escrevi pra uma revista, emprego e bla bla bla!
Porém, contudo, entretanto, todavia a brisa suave dessa manhã me trouxe a inspiração pra escrever sobre um tema que eu sei que todo mundo conhece: A arte de ser efusivo.
"Quem nunca teve um amigo efusivoo que atchireee a preméira pédraaaaaaaaah" Pitty.

O tipo mais famoso de efusivo babaca zé cu do caralho da porra filho da puta lazarento maldito desgraçado corno a gente conhece logo cedo, na escola...
Lembra daquele gordinho (se alguém me usar como exemplo eu denuncio por bullyng) que sentava lá na frente e não conversava com ninguém? Então...lembra também que um certo dia você e sua turma de amiguinhos resolveram falar com ele por dó? E o que aconteceu depois?Aconteceu que aquele gordinho inocente virou um monstro que passou a perseguir você e seus amigos por todo lado, querendo a toda hora pagar um lanche na cantina, te defender das pessoas, te mandar bilhetinhos na sala de aula e brincar na sua casa de segunda a segunda...
O tempo passa, esse monstro cresce e vira uma adolescente! Então ele vai comprar o melhor vídeogame de última geração e levar na sua casa...se possível te emprestar e quem sabe até te dar para que você o ame pra sempre. Vai fazer declarações de amor via internet e não te deixar em paz um segundo no msn afinal você é um amigão, né mesmo?
Passa-se mais algum tempo e você começa a frequentar baladas e outros meios socias ,porém, ainda não conseguiu se livar daquele câncer ambulante! Agora é a hora dele ficar bêbado e fazer declarações de amor em público, pagar toda e qualquer bebida que você quer na festa e no outro dia ainda vai formar a mesma opinião que você sobre a noite anterior...
Quão insuportável essa situação pode se tornar? HÁ! Você arruma uma namorada e ele se torna o melhor amigo dela e quando você tentar falar pra ela que ele é um efusivo chato do caralho..ela vai brigar com você.E tem coisa pior do que declaração de amor efusiva de orkut? por exemplo:
"Amigo é coisa pra se guardar, debaixo de sete chaaaaaaaaves, dentro do coraçãããoo" AMIGA OLHA NÃO SEI O QUE SERIA DO MEU UNIVERSO SEM VOCÊ JA QUE NADA FAZ SENTIDO SEM SUA PRESENÇA E NADA VAI NOS SEPARAR TE AMO MUITÃO PRA SEMPRE RS E VOCÊ É A MELHOR AMIGA QUE UM SER HUMANO PODE TER RSRSRSRS TE AMO MUITO MUITO RSRSRS BEIJOS TE AMO RSRSRSRSRS"
Além dessa monstruosidade em forma de depoimento ainda tem aquele scrap diário falando que te ama, certo? Olha aqui, idiota..quando você realmente gosta de alguém a pessoa sabe, ...use seus dedos pra outra coisa ( tipo enfia-los no cu) ao invés de ficar fazendo pala de melhor amigo via internet que isso é so last century, bocó!Um exemplo típico também é aquela menine linda que nunca fez amigas de longa data justamente por causa da chatisse crônica.. Esse tipo de humanóide maldito costuma conhecer pessoas num determinado dia e no outro ja esta mandando sms como se a coitada da vítima fosse uma amiga de infância, irmã de leite ou coisa parecida. Você tenta agir com naturalidade pra não magoar a pessoa porém chega uma hora que não da, né? E o pior é que a efusiva lazarenta ainda se acha no direito de ficar brava por você não estar dando bola pra ela..
E não me diga que você não tem um parente efusivo? Aquela tia gorda maldita e pigarrente, que ja chega comentando do seu peso, do seu relacionamento e etc; o apertão na bochecha é o primeiro sinal de que a merda esta feita! Logo as histórias de infância serão contadas e repetidas acompanhada de abraços fortes e do maior amor do dia...tudo que eu (e sei que vocês também) quer falar é exatamente o seguinte: "Ok sua gorda, agora tire essas mãos obesas de cima de mim e leve com ela essa sua axila preta e suada porque esse rabo grande e esse seu perfume vagabundo de rosas estão me matando."Olha só, amigos parentes efusivos e afins... tomem no cu eternamente e quando estiverem mortos e no inferno eu espero que vocês fiquem pela eternidade queimando em um tacho de mármore pra que eu ouça o som da agonia de vocês e sinta a sensação de justiça feita, por que né? Quem é que merece ter esse tipo de gente por perto, minha gente?
Fora que agora não se tem paz nem no twitter, É O APOCALIPSE! Gente que te dá e anuncia o unfollow porque você NUNCA RESPONDE! Pro quinto dos infernos com a sua carência, quando eu decidir ser psicólogo eu aviso e cobro R$1200,00 a sessão porque eu só atendo gente RYYYYCAAAAA!
Né mesmo Carol?
Beijo grande, seus lindo!

Olha só, seus lindo! E não vou falar aqui de algo que "eu acho" que é, é algo que eu ja vi porque eu ja fui em várias festas eletrônicas...Isso na verdade ja faz um tempo, quando ainda existiam pessoas que gostavam do estilo da música e apreciavam o trabalho dos djs, produtores e etc.
Porém, contudo, entretanto, todavia como tudo nesse mundo tem que ser avacalhado um dia, LADIES AND GENTLEMAN, PLEASE WELCOME: OS REIVERO.Eu ainda não entendi qualé a daquela coreografia dos reivero. Aquela mistura de Sandra Rosa Madalena com Michael Jackson é pra parecer dança de rua? Aquilo que andam fazendo com os pés não teria sentido nem se fosse considerado surreal, meus amigos.
É vergonhoso você ver um reivero em uma balada, por exemplo; uma música eletrônica (das mais discretas possíveis) começa a tocar e o desgraçado se empolga tanto que sai todo cagado no dancefloor fazendo aquela coreografia bizarra achando que ta arrasando! SAI DAI SEU COITADO!
Outra coisa que é feita pra balada OPEN AIR é swing poi, viu? E se você SÓ acha bonito e não sabe fazer, nem tente chegar perto porque o máximo que você vai conseguir com aquilo é fuder a sua perna deixando 254215 hematoamas nela e irritar que esta do seu lado acertando toda hora o instrumento nela..Super legal quando você vai pra um festival grande, com praia ou coisa parecida...mas minha amiga, se a festa for em uma fazenda a 10 km da sua casa você não precisa ficar de biquíni, certo? TA QUERENDO SER CHAMADA DE BISCATRANCER? E quem foi que disse que aquele maiô com aquela argola no meio combinando com a boina na cabeça fica bonito? E colar de côco com 1,30 m de comprimeto na transversal (bombatrancer adora esse)? Pelo amor de Jeová suas linda, ja não é bonito usar aquela bota com salto plataforma nem na Rave, como vocês conseguem colocar aquilo pra sair em ambientes normais no inverno? Gloria Kalil se pudesse mandaira vocês tomarem no cu, mas ela é fina e elegante..então ela apenas ignora a existência..Se vocês pararem pra observar bem, a garrafa d'água tem uma boca perfeita pra dosar a quantidade que será deglutida, então por favor não me faça a cagada de ficar fazendo furinho no fundo da garrafa só pra aparecer na foto do ravesbrasil que você ta mucho loco, ok?
"Bjxxx" "é noixxx" "vixxxx" "miguxxx" QUE PORRA É ESSA DE TERMINAR ESSAS MERDAS COM X, SEUS DEMENTES?Para com essa pala pelamôtiteus( Jacarezinho, sou seu fã!) seus loco! fiquem tranquilos que se vocês frequentarem raves e escreverem as coisas normalmente ninguém julgará vocês, calma...calma...Não precisa também ficar fazendo álbum com o nome "Vibes, trance na veia" e derivados..se a pessoa olhar a sua foto ela vai notar que você esta em uma festa eletrônica, amigon! e não é porque você é membro das comunidades do estilo "deixa eu dançar meu trance em paz" e "até que a grama vire lama" que você vai mostrar pro seu público que você é um reivero fervoroso...e por favor né gente, as legendas do tipo: "dance como se ninguém estiver olhando" e "meu universo paralelo" ja ta bem paleozóica e toda afundada na cafonisse...seja mais criativo ja que você quer cagar de vez...
Tatuar o "Om" também não significa que você é do trance, viu seu merda? Faça a famosa pesquisa do google sobre o símbolo e você vai ver que vai muito além disso... Tatuar o "om" is the nwe TATUAR TRÊS ESTRELINHAS COLORIDAS QUE NEM AS DA PRESENÇA DE ANITA.E pra terminar, eu só gostaria de deixar claro que não é porque é bonito e nem porque o sabor é bom que tem 34809754 pessoas chupando pirulito viu, seu paloso? Então não fique achando que ficou linda a foto que você tava com o pirulito na boca porque você acabou de queimar o seu filme...

Enfim, se você faz tudo isso..você é um Zé cu..mas isso ja é pauta pra @bicmuller no http://www.alemdos140caracteres.blogspot.com/

Beijo grande!

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Não me julguem porque eu não sou um chato que sei tudo da língua portuguesa e eu tô beeeeeeeem longe de saber...porém, eu acho que algumas coisas pra quem no mínimo frequentou a escola é obrigatório.
Nós não precisamos passar o dia todo falando a língua culta até mesmo porque isso é ridículo, mas eu vejo coisas que realmente são GROTESCAS e que não tem como você escutar e não ficar indignado.Por exemplo, o diálogo de uma estudante do 4ºano de pedagogia:
-Eu quero 3 cópia.- (tentando arrumar a cagada ) Ah! são 3 cópias então?
-Isso mesmo, é 3 cópia.
Olha minha filha, eu não sei pra quem você vai dar aula assim que se formar, eu só espero que seja pra classe especial de deficientes auditivos.
Estudante do 4º de direito:
-Minha MAnografia ta IMPRIMIDA VICE-VERSA pra ficar MENAS folha.
Eu fostaria de ver você formado falando isso na frente do MERETISSIMO, amigon.
Certa vez onde eu trabalho, estávamos conversado eu, minha patroa e um rapaz que estava fazendo um teste pra seleção de novos funcionários. Minha patroa estava citando casos obsurdos de médicos que não sabem o que estão fazendo...EIS QUE A CRIATURA QUE ESTAVA FAZENDO TESTE SOLTA UMA DESSAS:
-É por isso que tem tanta inadimplência!Eu parei por dois minutos e fiquei pensando: "Calma Felipe, ele deve estar tentando dizer que, pelo serviço péssimo do médico, as pessoas acabam não pagando a consulta."
Não, não adiantou eu querer mentir pra mim mesmo;ele estava querendo dizer adivinhem o que minha genteee? R:NEGLIGÊNCIA.


Fora a coléguinha que fez cursinho pré-vestibular comigo que escreveu SERUMANO e ENCIMA. Ela tava tentando prestar Unicamp, só pra constar, e eeeeeeeeeu como sou uma alma bondosa tentei fazer ela desistir, POR QUE NÉ? Vai gastar 100 pila de inscrição pra NADA?
Como eu falei ninguém é obrigado a saber falar da forma mais culta e correta, porém o mínimo de base nós precisamos ter e isso é um fato.
Pela maneira que você fala A SUA LÍNGUA DE ORIGEM POR SINAL (COF COF) você pode melhorar ou piorar a impressão que você passa pra outra pessoa seja em qual for a situação.
Ninguém é obrigado a gostar de ler livros, jornais e outras coisas que enriquecem vocabulário, mas gente...será que determinadas pessoas não prestam a atenção em placas de lojas,propagandas de Tv, rodapé de revista, jornalzinho do extra, legenda de filme pornô (brinks) e etc?Particularmente eu gosto muuito de línguas (principalmente acompanhadas de boca carnuda, brinks, hehehe, alias, não é brinks, eu gosto mesmo, ok, chega, parei, ta bom!) mas acho que é minha obrigação no mínimo tentar falar a minha de origem corretamente.
E ja que é pra falar, ja vamo rasga o verbo, seus lindo: Quando a pessoa usa aquela desculpa: "Você entendeu, não entendeu?" é porque ela é BURRA PRA CARALHO.
Falar corretamente é necessário até pra quem trabalha com a fantastica máquina de fraldas COMPACTA PRINT dentro de sua própria casa.
AGORA DESLIGUE ESSE COMPUTADOR E VA LER UM LIVRO, binks, continue lendo o meu blog e passe também no www.medeixadizer.blogspot.com que ó, eu indico viu! (lógico, é meu também, hihihihihi.)
PS: pra quem não conhece, visitem o www.souumacumbuca.blogspot.com
Vejam também o www.morridesungabranca.blogspot.com (certeza que vocês ja conhecem, né Brasil?)PORÉM só veja em casa, não há nenhum conteúdo pornô mas se você começar a ler no trabalho corre o risco de ser demitido por RIR DEMAIS.
Beijo grande!
PS2: Vocês não merecem falar comigo e nem com os meus anjo sábio e culto:



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Não sei quanto a vocês...porém eu detesto que:
Me façam mil perguntas ao mesmo tempo.
Tome no cu, maldito. Eu não estou conseguindo nem pensar onde estão as minhas roupas e você quer saber o que eu vou afazer do meu dia...a vontade é responder: VOU FAZER DE TUDO PRA MATAR VOCÊ, DESGRAÇADO.

E gente feliz então? ALOW VOCÊ QUE ACORDA FELIZ, SE LIGA! a hora de acordar não é definitivamente uma hora feliz...pelo menos não quando aquela maldita música do despertador toca, sua mãe te chama ou alguémj faz barulho perto do seu quarto!
Bom humor não combina com a hora de acordar e por favor coloquem isso na cabeça de uma vez por todas.
Eu NÃO gosto de tomar café da manhã ao acordar, ok mãe?Foda-se essa merda de refeição mais importante do dia, foda-se o suco que faz bem pra gripe e foda-se o pão fresco, Tudo o que eu posso querer é aquela minha maravilhosa cama que tem os braços tão quentes e acolhedores (L).
Comigo piada pela manhã não funciona. Ela pode ser a melhor e mais engraçada do mundo, porém eu não vou rir e vou fazer uma cara de merda tão grande que você nunca mais vai ter coragem na sua vida de contar aquilo de novo; vai ficar definitivamente convencido de que a piada é uma merda ( na verdade merda é minha vida, a cara de merda é só por causa do mau humor mesmo.)
Tem gente que insiste em dizer que bom mesmo é acordar cedo pra se aproveitar o dia, ver a manhã e bla bla bla...

Olha, eu acho que o dia fica lindo quando ele começa as 2 da tarde;segundo que eu posso muito bem ver a manhã chegar with vodka e muito mais feliz..pássaros cantando são legais comente no parapeito da janela da Branca de Neve, no meu é encheção de saco, ok?
E não, eu não gostaria nem um pouco de morar em uma fazenda onde todos acordam as 6 da manhã pra tirar e tomar leite fresco da vaca...
De vaca eu tenho nojo e da caixinha não, então eu fico nem quietinho na minha casa com o meu leite pasteurizado caindo muito bem no meu estômago as 14:00 sagradas horas.
Bom, depois desse desabafo, eu só gostaria de dizer que vocês ainda vão ouvir falar de mim depois que eu revolucionar esse negócio de fazer exmae de sangue as 6 da manhã! AGUARDEM SEUS LINDO, MINHA VINGANÇA SERA MALIGNA!
Vai falar que esse post não deu sono, Taumaturgo?

Beijo grande.

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Olha, não me canso de tirar sarro de fã babaca!
Nos últimos tempos os piores fãs que eu vi são fãs de ex-bbb subcelebridades que fazem tatuagem do "ídolo", mas agora algumas novas classes vem ganhando meu coração: os fãs de Fiuk, Luan Santana e Restart.
Tentaremos entender aqui o que esses nossos amiguinhos tem de tão especial pra terem tantos fãs, né?Luan Santana: A voz é péssima, não tentem me convencer de que ele é bonito porque aquela cara de teen pederasta não ajuda fora o os olhos que, é um na jeba e outro na platéia.
Alguém que é fã xiita desse simpático rapaz no mínimo só pode ter sido atingido pelo meteoro da paixão ou ser surdo, porque a voz dr recém saído da puberdade que brota daquela boca é uma coisa terrível meus amigos, não tem como idolatrar aquilo lá...



Fiuk: Primeiro que eu ouvi falar desse ser depois de 39487394673 anos que ele ja estava na mídia. Primeiro ouvi fala como filho do Fábio Junior, depois como ator de Malhação ID, e como...CANTOR! Bom, então, vamos ver o so do amiguinho, né?
Ele em questão de minutos conseguiu cagar em uma música que seu pai interpretou há muito tempo.
Se pai coloca filho no mundo, ele tem a obrigação de criar e corrigir...CADE VOCÊ FÁBIO JÚNIOR? NÃO TA VENDO ESSA MENINE PEGANDO AS COISAS DO GUARDA ROUPA DA CLÉO NÃO?




Restart: Pro quinto dos infernos com aquela cabelo e aquela roupa. Eu não sou muito de criticar estilo, mas olha...aquilo ja é demais pra mim...
A única coisa que vocês estão conseguindo fazer com o trabalho de você é deixar adolescentes e crianças dementes, retardados mesmo.
E quem teve a brilhante idéia de dizer que eles são uma família? ME DIGA AGORA QUEM FOI?Família Restart? Olha, o que me alivia é saber que esse tipo de merda que vocês fazem são momentâneas, eu não ia aguentar muito tempo...





Adolescentes, SEUS LINDO! é para o bem de vocês que eu digo tudo isso, porque eu quero ver só quando seu filho for pegar as fotos do álbum de família pra dar olha olhadinha e ver o pai ou a mãe com cabelo Punk, roupa colorida, decote em V que vem até o umbigo ou até mesmo chorando por uma música que diz "DE CHOCOLATE NOSSO AMOR É FEITO ENTÃO NÃO JEITO GRUDA EM MIM".

Beijo grande

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Várias influências músicais inesquecíveis...
E eu sei que o de vocês também, E QUEM FALAR QUE NÃO EU CHAMO A POLÍCIA E ACUSO DE FALSIDADE IDEOLÓGICA.
Existem certas coisas e músicas que são osmóticas;você ja nasce sabendo...não adianta lutar contra a natureza...



Pepe e Nenem por exemplo...quem é que não acompanhou essas duas linda durante a carreira BRILHANTE E EXTENSA que elas tiveram?Sempre lindas, e femininas não? PEPE E NENEM PORQUE VOCÊS NÃO VEM FICAR COMIGO QUE EU SOU LOUCO POR VOCÊS?




Fat Family: Eu sou grato a vocês porque hoje eu sei quebrar o pescoço como uma american Black Bitch! Tudo bem que o meu sobrepeso me ajudou muito mas eu não seria nada do que sou hoje sem vocês...





Mamonas Assasinas, seus lindo! Onde quer que vocês estejam agora, seja parte na Serra da Cantareira, parte na barriga de vermes e parte no inferno, vocês me ensinaram logo aos 7 anos de idade como falar muitos palavrões e sacanagem perto dos meus pai levando assim vários tapas na boca. OBRIGADO!



É o Tchan dazantiga com Carlinha Perez (fenônemo da inteligência) e Scheila Carvalho (ex foda-fixa de Cumpadi Uóshitown). Esses me mostraram a cultura de vários países, e eu sei que pra você também.
Hoje em dia eu sei que no Egito existem ordinárias, na selva os animais ralam ralando o tchãm e que no Japão eles olham o Kibe. Sem contar que eu não vou nem citar aqui quando eles decidiram fazer um CD de funk que eu vou me emocionar e ter que parar de escrever! AMO VOCÊS E TÔ ANSIOSO PELA VOLTA!




Terra Samba: Antes desses lindo aparecerem na cena músical eu não sabia o que era um carrimdemãobada badábadábá. Até hoje tomo banho e me lembro da linda canção onde você deixa o sabonete escorregar e samba até debaixo do chuveiro...






You Can Dance: Confesso que hoje eu sou um pé de valsa graças a esses caras fantásticos. Ficam em frente a TV vendo aqueles passos mirabolantes no planeta Xuxa me ajuda MUITO com as mulheres hoje em dia. VOCÊS PRECISAM ME VER ON THE DANCEFLOOR!




Thalia: Con mucha honra eu falo desta incrível cantora/atriz/mulher sem duas costelas. Nos emocionou com suas novelas e suas cancões maravilhosas do tipo YO SOY MARIA, MARIA LA DEL BARRIO!






SNZ: A Marimoon é ex integrante desse grupo, tô certo?






Grupo Carrapicho: Ninguém nunca mais na história da música vai conseguir trasmitir a cultura do amazonas como esses caras conseguiram! Prestem a atenção nesse trecho da música que me emociona até hoje: "Bate forte o tambô, que eu quero é tic tic tic tá..."Desculpa gente, eu não to conseguido conter a minha emoção *crying*
Ps: Acho linda esa foto que eles estão com a Elba Ramalho.




Dominó: Que que foi esse furacão de sucesso gente. Pena que eu não consigo lembrar o rosto de nenhum deles, só o trecho de BAILA BAILA COMIGO, BAILA BAILA MI AMOR.








Olha, é muita coisa seus lindo! mas agora eu deixo por conta de vocês....
Eu até ia citar Latino e Kelly Key mas eles não merecem falar comigo e nem com a miha cultura músical, concorda Dilminha?




Beijo Grande!


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